FenZona Forum

Автор

Съобщение

SSLYUBO

Публикувано на: Четвъртък, 13 авг 2009г. 10:30:23 часа цитат

offline Потребител Аватар

Регистриран на: 20.09.2006 Мнения: 1635

- Господине, защо искате да емигрирате от България?
- Вижте, преди години хомосексуализмът се наказваше със затвор, после само с принудително лечение, после започнаха да го смятат за нормален, напоследък започнаха рекламни гей паради.
Искам да се махна, преди да е станал задължителен!

I_against_I

Публикувано на: Неделя, 23 авг 2009г. 23:30:47 часа цитат

offline Потребител Аватар

Регистриран на: 08.02.2009 Мнения: 480

Ето някои по-особени български имена ( звучат като виц, но са си съвсем реални!):
(ако се чудите как да си кръстите детето;-)

Автономка Торимацова
Автономка Шестакова
Анна Кокошкова
Арсени Чанталиев
Африкан Симеонов
Блондинка Илиева
Богослов Данданов
Босилчо Кърков
Братухчо Въчев Братухчев
Бригадир Цветков
Брилянт Иванов
Букетка Градинарова
Буря Куртакова
Ваньоздрав Яназов
Ведрина Чанлиева
Великан Тодоров
Веселазасмяна Тодорова
Ветлогин Колчев
Видол Порязов
Винету Келешев
Генчо Бърборков
Георги Дришльов
Георги Макаронски
Гита Пътечкова
Господин Количков
Грамен Принов
Графиня Скринска
Груд Бодуров
Гуца Контопишева
Гъргурин Китов
Гьончо Горчев Гьоков
Даниела Белоконска-Вражалска
Делчо Кукуряшков
Дечко-Ради Симеонов
Джанка Таралингова
Дойничка Многознаева
Донка Курухубева
Драгни Балахуров
Евденчо Милачков
Европ Европов Кирилов

How deep do you believe? NIИ

S KOKO

Публикувано на: Сряда, 02 сеп 2009г. 14:17:42 часа цитат

offline Потребител Аватар

Регистриран на: 08.02.2009 Мнения: 188

Мъж чака притеснено съпругата си пред гинекологичен кабинет. Изведнъж излиза доктора, здрависва се с него и му казва:
- Честито, ще ставате баща!
- Ама как така докторе, това е невъзможно! Аз много внимавах да я пазя!
- Еееееее, то тая равота е като движението по пътищата -ти внимаваш, ама друг не внимава...

I_against_I

Публикувано на: Понеделник, 28 сеп 2009г. 18:10:05 часа цитат

offline Потребител Аватар

Регистриран на: 08.02.2009 Мнения: 480

Звъни телефона на директора на военно училище:
- Ваш курсант е задържан при опит за изнасилване.
- При опит или при изнасилване?
- При опит.
- Това не е наш курсант.

How deep do you believe? NIИ

Morientes

Публикувано на: Сряда, 07 окт 2009г. 16:39:39 часа цитат

offline Потребител Аватар

Регистриран на: 13.03.2007 Мнения: 253

Един "отворко" никога не бил ходил на нуди плаж. Решил да се пробва, той няколко пъти се бил пробвал преди това, но все не успявал да превъзмогне срама си от това, че му"подскачал"и се обличал бързо, бързо. За това този път решил да си остави всички дрехи в колата! Само една сламена шапка си налундзил на тиквата и газ.., към плажа! Да, ама НЕ! Като видял наоколо всичко живо голо, се изтяга, пълно п..ки и Упс! ! ! Събудил змея! ! ! Притеснил се "Желязко", кво да прави? ! Легнал на пясъка по гръб, сложил шапката отгоре на "змийчето" и нали си е ИГРАЧ, сложил и една табелка:"КОЙТО ИСКА ДА ГО ВИДИ"? 10лв и го вижда! Лежи си пича и се прави, че дремуца! По едно време се приближава Дама на средна възраст:
-Добър ден! - казала дамата!
- Добър да е отговорил "Желязко"
-Ами.., аз тъкова... , видях табелката! ! ! Ето Ви 10лв. , нали мога да го погледна? ! - смутено попитала дамата!
-Ама разбира се! Нали си платихте!- услужливо отвърнал "отворко"! - След няма и 5мин. друга "любопитка" се завъртяла около "капата"! И от там като му тръгне на момчето...
По едно време решил нашия да почине малко и сменил табелката: "15 мин. антракт! Смяна на декора"!
Таман си брои далаверата човеко, и до него се приближава жена на възраст.
-Добър ден младежо! -казала тя - Гледам цял ден програмата Ви! Нали.., не че не мога да чета, виждам какво пише, и все пак да попитам: Ааа, за РАБОТА колко взимате? ? !
-АБЕ ГОСПОЖО! -отвърнал "желязко" - ТОЙ АКО МОЖЕ ДА БАЧКА, ШЕ СЕДИ ЛИ ТУКА ДА ПРОСИ! ! !

Двама приятели се срещат на улицата. Единият казва:
-Знаеш ли, че мойта жена е истински ангел?
Другият отговорил:
-Ох, моята и тя не е човек!

- Моята жена прекрасно готви, и главата никога не я боли, и футбол гледа с мен, и бира пие, и на риба идва...
- На вас педерасите нищо не ви е като при хората

I_against_I

Публикувано на: Петък, 09 окт 2009г. 10:30:58 часа цитат

offline Потребител Аватар

Регистриран на: 08.02.2009 Мнения: 480

Докато мъжът се къпeл, а жената е по - хавлия, влиза съседът. Изважда 1000 лева и казва:
- Ако, се съблечеш ще ти дам тези 1000 лева. Жената се съблякла. Съседа гледал, гледал и преди да си тръгне казал:
- Кажи на мъжа ти да ми звънне. Мъжа излиза от банята и пита кой беше?
Жената:
- Ами, съседът!
Мъжа:
- Даде ли едни 1000 лева, които ми дължеше?

====================================================

- Скъпа, туко що ми се обади личният лекар и ми съобщи, че ми остават 7-8 часа живот. Искаш ли да отидем в някой скъп ресторант и след това да си вземем стая в хотел за последно?
- Да, бе! Много ти е лесно на тебе, нали утре няма да ставаш за работа...

How deep do you believe? NIИ

Morientes

Публикувано на: Вторник, 13 окт 2009г. 14:07:39 часа цитат

offline Потребител Аватар

Регистриран на: 13.03.2007 Мнения: 253

Младеж с разноцветно боядисана коса, стърчаща нагоре, седи на пейка до възрастен мъж. Старецът го зяпа опулено.
- Кво бе, дядка? - пита младежът.
- Никога не си ли правил нещо лудо през живота си?
Старият човек отговоря:
- Правил съм, като бях войник и една отпуска така се напих, че правих секс с един папагал. Помислих си, че може да си мой син.

Шофьор пътува по магистралата София - Пловдив. По едно време гледа някакъв, облечен целия в жълто, стои и маха на автостоп. Шофьорът спира и стопаджията му казва:
- Добър ден! Аз съм "геят в жълто". Пътувам до Пловдив. Ще ме вземете ли?
Шофьорът го взел и продължава по пътя си. След 10-ина километра до пътя се появява друг, целия в червено и маха на автостоп. Шофьорът пак спира а онзи го пита:
- Добър ден, аз съм "геят в червено". До Пловдив съм. Ще ме вземете ли?
Взел го човекът но след още 10-ина километра гледа някакъв в синьо стои до пътя и маха. Спира отегчен до него и казва:
- Знам, знам! Ти си "геят в синьо" и пътуваш до Пловдив. Искаш да те взема....
а другият му отвръща:
- Ще ти дам аз един гей в синьо! Документите за проверка, моля....

В едно ТКЗС имало главен счетоводител и зам. счетоводител.
Дошла една млада секретарка и понеже и двамата искали да я чукат,
гл. счетоводител изпратил на командировка в друго ТКЗС зам. счетоводителя.
Качил се на влака, но по едно време се замислил:
"Леле тоя са кво ли й прави..." - и слязъл от влака и се върнал да види какво става.
Погледнал през прозорчето на кантората и гледа
главния счетоводител хванал секретарката за зърната и и вика:
- Дано житото толкова голямо да стане!
Тя го хванала за кура и казала:
- Царевицата кочан като твоя кур да има!
А зам. счетоводитела казал:
- А дано градушка колкото мойте ташаци да ви преебе реколтата!

ZeppeR

Публикувано на: Сряда, 18 ное 2009г. 11:47:33 часа цитат

offline Потребител Аватар

Регистриран на: 22.09.2006 Мнения: 3537

Жена родила сладко рижаво бебе. Добре, ама нито тя, нито мъжът били рижави...
Притеснила се как ще го приеме съпругът, който бил търговски пътник и тъкмо идвал към родлния дом. Помолила доктора да измисли нещо, някоя засукана диагноза, да вкара някой мидицинкси термин, така че да замажат положението пред таткото.
Докторът посрещнал мъжа:
- Честито! - разбрах че сте търговски пътник, така ли?
- Да - отговорил съпругът.
- Сигурно много отсъствате от вкъщи...
- Ами... да.
- А така, като ви няма толкова време колко често правите секс с жена си?
- Амииии... по веднъж в месеца, че и по-рядко.
- Я сега ела да видиш к'во си направил с тая ръждясала пишка!

На една мутра жена му взела че забременяла. Мутрата угрижен как ще прави секс с нея взел че отишъл при доктора да поиска съвет.
- Докторе бихте ли ми казал сега докато е бременна мога ли да правя секс с жената?
- Може моето момче! Значи първите три месеца ще си правиш секс както поискаш. Вторите три месеца ще я караш на задна прашка. А последните три само на ВЪЛЧА ПОЗА !!!!!
- Вълча поза????? Абе докторе така имам опит в секса !!! Практикувал съм какво ли не!!! Ама каква е тази вълча поза???
- Е ми вълча поза моето момче е……….. Заставаш на вратата на стаята и почваш да виеш на дупката.

Вървят си двама доволно пияни и минават покрай стадион.
Виждат някакъв човек да прави лицеви опори и единият казва:
- Гледай го пък тоя ?!
И другият:
- Мдам...тъжно е...мадамата му е избягала , а даже не се е усетил

Morientes

Публикувано на: Сряда, 25 ное 2009г. 03:21:57 часа цитат

offline Потребител Аватар

Регистриран на: 13.03.2007 Мнения: 253

Го прашува Ана својт дечко Влатко:

-Имаш ли раце?

-Да.

-Имаш ли уста?

-Да.

-Па направи нешто.

Влатко ја става раката на устата и прави:

-Брммм...брм...брм......

Разговараат маж и жена и мажов му вика на женава:

-Уф мори ти, цел живот гледаш Храна и вино, па пак не знаеш да готвиш!!!!!

А женава вика:

-Па и ти цел живот гледаш порно филмови.........па ништо.

Евстати

Публикувано на: Четвъртък, 26 ное 2009г. 11:26:12 часа цитат

offline Потребител Аватар

Регистриран на: 20.09.2006 Мнения: 4792

Изпитват децата в американско училище. Стигат до чернокожо дете на име Джордж:
- Джордж, коя буква следва след О?
Джордж отговаря:
- Йеееееа!

Цици, корем и кофраж поддадат ли връщане няма...

Евстати

Публикувано на: Понеделник, 14 дек 2009г. 09:56:40 часа цитат

offline Потребител Аватар

Регистриран на: 20.09.2006 Мнения: 4792

Един рибар хванал златната рибка:
- Искам малък бизнес, къща и кола.
- Какво избираш - на кредит или на лизинг?
- А ти какво избираш - на тиган или във фритюрник?

Цици, корем и кофраж поддадат ли връщане няма...

Евстати

Публикувано на: Вторник, 15 дек 2009г. 15:24:49 часа цитат

offline Потребител Аватар

Регистриран на: 20.09.2006 Мнения: 4792

Хлапе разпитва баща си - полковник:
- Татко, като порасна, ще стана ли и аз военен?
- Да, сине.
- Ама ще стана ли лейтенант?
- Да, сине.
- А капитан?
- Да, сине.
- А полковник?
- Ама разбира се...
- А генерал?
- Е, генерал няма да може... Генерала и той си има син.

Цици, корем и кофраж поддадат ли връщане няма...

I_against_I

Публикувано на: Четвъртък, 24 дек 2009г. 22:46:06 часа цитат

offline Потребител Аватар

Регистриран на: 08.02.2009 Мнения: 480

Ти си БГ футболист

1.Взимаш 300 лв
Според трудовия договор, разбира се. В чалгата ги харчиш за 8 минути

2.Тренираш здраво
За бицепс, плочки и бронзов загар, защото футболът е въпрос на талант

3.Казваш "пак казвам"
След което тотално изместваш темата, по примера на рафинирания треньор на ЦСКА

4.ПЕЧЕЛИЛ си Шампионската лига
Даже няколко пъти! Вярно, на плейстейшън, ама това също не е лесна работа

5.Пиеш
И повръщаш след сутрешната тренировка. Черният дроб не е чифтен орган, трябва да се натоварва

6.Целуваш емблемата
На всеки отбор, в който играеш и откровено признаваш, че от малък си му фен

7.Псуваш съдии
Те се правят, че не те чуват. В общи линии си живеете щастливо

8.Мързи те
Но го наричаш "това е моят начин"

9.Колата ти е на лизинг
Но за сметка на това е по-скъпа от къщата на родителите ти, (въпреки четирите декара двор)

10.Журналистите те дразнят
Също и запалянковците. На които не си предложил нищичко на терена, дори елементарно старание

11.С удоволствие даваш автографи
Жалко, че никой не ти ги иска

12.Нямаш късмет
Много ясно, това е единствената причина да не играеш в Барса

13.Използваш поговорки
От малоумния тип "ако не вкарващ, ти вкарват" и "играем мач за мач, пък каквото стане". Наместваш ги светкавично, щом видиш журналист.

14.Мечтаеш за трансфер в чужбина
Ако ще да е във втора китайска

15.Имаш поне една татуировка
Най-често китайски йероглифи (или поне така ти казаха)

16.Печелиш
Предимно от футболни залагания (и предимно за загуба на твоя отбор)

17.Пускат те в националния само за да те продадат в чужбина
Обаче българския национален никой не го гледа

18.Имаш "бразилски" прякор
Който сам си си измислил

19.Роден си нападател
И не можеш да разбереш защо все те пускат ляв бек

20.Носиш лъскави дрехи
Най-вече D&G, щот са, така, по-шаренки и маркови. Но винаги вталени и изрязани, да се вижда "тялото"

21.Имаш "силен крак"
Другият ти служи само за ходене

22.Крещиш от болка
И се търкаляш по терена като прободен с меч в корема. След всяко влизане, дори леко да са те дръпнали за фланелката

23.Като малък си бил "голяма надежда"
Сега си безнадежден случай

How deep do you believe? NIИ

Morientes

Публикувано на: Понеделник, 29 мар 2010г. 15:10:34 часа цитат

offline Потребител Аватар

Регистриран на: 13.03.2007 Мнения: 253

Попитали един мъж: Коя степен е по-голяма? По или Най?
- Ами, "ПО"
- Е, как така?
- На мен най ми харесва секса, ама по ми се пие!

erdiotxoa

Публикувано на: Понеделник, 10 май 2010г. 18:27:01 часа цитат

offline Потребител Аватар

Регистриран на: 28.10.2006 Мнения: 1493

Викингур (Фарьорски острови), Клифтънвил (Северна Ирландия), Бангор Сити (Уелс), Атирау (Казахстан), Беса (Албания), Брейтаблик (Исландия), Шамрок Роувърс (Ирландия), Спортинг Фингал (Ирландия), Сиаулиай (Литва)

...koj li 6e e otbora ot TV sagata "BG futbolisti skitat iz Evropa"...na kakvi li vitsove 6a se naslu6ame...kolko li salzi (ot smqx) 6te se izleqt...